пора начать уж


Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".


Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . .
- А сколько вам лет, голубчик?
- Шестьдесят пять.
- Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?


Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил миллион долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, бля!!!


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...


Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."

- Когда вы поняли, что у вас раздвоение личности?
- Когда стал на второй свой ящик с четвёртого спам получать.

Случилось буквально час назад: Еду по проспекту за <пятеркой> в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок: <Пятерка> тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом:Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай:Ага! Впереди <суперконтроль>, как же:Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой - проходи, мил человек! :. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! <Пятерочник> уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак:. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под:гм:.область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся:.
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел:.

спорт
flash.astream.net/tgames/movies/movie3.html

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
И торчит из жопы веник
Мишка должен много денег



На лодочной станции.
— Лодка 99, причаливайте! Ваше время истекло!
Через 15 минут.
— Лодка 99, причаливайте! Ваше время истекло 15 минут назад!
Еще через какое–то время.
— Лодка 99, срочно причаливайте! Или заставлю доплачивать…
— Чего ты шумишь? –?..
— На нашей станции всего–то 70 лодок.
…
— ЛОДКА 66!! У ВАС ТАМ ВСЕ В ПОРЯДКЕ?!



— Как–то голубеночка на улице подобрали. Маленький такой был, лапка перебита… Выкормили, выходили.
— Ну, и где же он теперь?
— Да, съели мы его, съели. А в другой раз зайченочка из лесу принесли. Крошечный совсем, смешной такой. Выходили, выкормили.
— Ну, и где же он?
— Да съели мы его, съели. А еще как–то щеночка подобрали. Жалкий такой, грязный весь… Выкормили, выходили.
— Неужели, и его тоже съели?
— Ну, что вы! Кто ж собак ест? На шапку пошла!



Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая…
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время — ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую пизду испортил!!!


Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?!
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!!!
— (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…


Заходит к сексопатологу мужик с дыней:
— Доктор, я не могу найти клитор!
— Так откуда ж у дыни клитор?
— Да нет, дыня — это вам! Я про козу.



У царя сыновья подросли, пришло время женить. Вывел он их во чисто поле, дал каждому по луку со стрелой, мол, куда стрела упадет, там невесту себе и ищите. Старший попал среднему в руку, а младший — себе в жопу. Плюнул царь и запретил дуракам жениться.



У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…

Девушка идёт вечером по парку, тут на неё набрасываются три пьяных гопника, пиздят, насилуют, отбирают телефон, деньги. Пустую сумочку кидают рядом, обоссывают и убегают.
Девушка нашаривает в обоссаной сумочке маленькую книжечку, достаёт, и щурясь подбитым глазом в неверном свете фонаря читает, и произноит:
— А! Ну точно! Луна в Скорпионе…


Доктор: — Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии…
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает
доктор — пациент мертв.
Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.


уехала жена на отдых в теплые края, муж остался дома. Звонит она ему и спрашивает: Ну как дела, то сё, как кошечка моя поживает? –Сдохла!
— ААА, да ты что! что ж ты так с плеча то рубишь! Нет бы как то подготовить меня морально, смягчить удар.. рассказать например, что она пошла гулять на крышу, сорвалась, разбилась и сразу умерла, совсем не мучалась. уффф… ладно.. Как там мама? –уже на крыше.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора
яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.

у Пети десять яблок, у Толи - пять, а у Вовы в жопе соль. Вопрос: кто последним убегал из колхозного сада?

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, еще один мудак растет...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет?!"

Лекция по филологии. Проффессор:
- В английском языке, двойное отрицание означает утверждение. Но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицание.
С задней парты:
- Ну да, конечно!


Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

Охуенная вещь! Только непонятно, почему в пиздихахоньках.

хз как вы, а я поржал! ))

Наши колхоз-стантеры не хуже китайских бойцов.
fishki.net/comment.php?id=55097
спижжено с оппозита