Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в ебало не бросала!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

гыгы
www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml?allq100

stass пишет:
гыгы
www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml?allq100
Грызлов сказал что внезапно ему надо поехать на заседание Совета Безопасности и интервью переносится на неопределенный срок. :^)

ATM (19:05:00 9/03/2010)
ИДИОТ БЛЁ!
ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ
shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125
ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38
ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА
shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?
ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ
shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?
ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

mastersnap.ru/rostovaya-kukla-medved-s-podnyatimi-lapami.html

Надо такого пошить на мероприятия алкорайда

Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес, насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов... Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "блять" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается, поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает. Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.
(с)пизжено

История от врача
На меня во вторник написали самую странную жалобу за весь период работы "отнесся черство, уронил мое достоинство перед низшим сословием"...
Ситуация выглядела так: идет прием, смотрю спину девахе, соответственно она раздета до пояса - повернута спиной к двери, носом к окну ибо заглядывает народ. Вдруг распахивается дверь и в проеме встает молодой человек неопределенного полу и начинает на меня орать что у него ПЛАТНАЯ водительская комиссия и я должен посмотреть его срочно, выгнав деву в коридор. Отказываюсь - комиссия начинается через полчаса, чмо продолжает голосить, двери настежь, дева судорожно прикрывается. Разворачиваюсь, молча выталкиваю деятеля, захлопываю дверь и запираю замок.

Организм в коридоре ругает меня, потом видит кучу народа смирно ждущую комиссию. Небольшой автосервис в полном составе - около двери сидит блондинка с прозрачными глазами - диспетчер, дальше десяток мужичков - хозяин и слесаря. Герой сталкивает блондинку со стула, садится и заявляет всем - сейчас иду я! Последовала небольшая дискуссия в которой весь автосервис скопом был поименован быдлом. А дальше гения начали бить...

Слышу вопли и звук ударов, выскакиваю в коридор и ору: -Мужики кончайте пиздить пидора, мне же его еще лечить потом придется!!! Мужики дисциплинированно прекращают, деятель уносится вдаль весь в слезах и соплях. Ну и добегает до приемной главного врача где пишет жалобу...

п.с. написавший жалобу оказался представителем высшего сословия - студентом!

(с)тянуто

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.


Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней такого необычного?
-Вот, посмотри фотографии.
-Ну...птички... мыши...рыбки... сметана...И что?
-Кошка фотографировала.